Inlägg publicerade under kategorin Försök

Av jagblirvi - 1 februari 2015 16:41


Idag kom sorgen ikapp mig. Jag somnade aldrig om imorse och till slut orkade jag inte med mina tankar längre så jag gick upp, stoppade in massa tvätt (för att känna att jag ändå var lite duktig också) och gick och la mig i soffan framför min verklighetsflykt Downton Abbey. Efter ett par avsnitt gick jag till mina föräldrar och pratade lite med mamma. Jag satt ensam en stund i soffan och spelade ett spel på min iPad. Tårarna bara började rinna och de slutade inte. Jag torkade och de rann, jag torkade och de rann. Mamma kom in och vi pratade lite till. Jag blev även uppringd av min svägerska idag och vi hade ett väldigt bra och fint samtal. Jag kände mig lite tröstad av det. Efter det har jag passat min brorson på ett år som plötsligt somnade så fint i min famn medan vi såg på Teletubbies. Underbara lilla barn.


Nu när det är kört kan jag skriva vad jag kände i kroppen och som dels gav mig hopp och som dels gjorde att jag funderade på om det var Pergotime som orsakade det. Lite PMS har jag alltid, men det här var annorlunda. Jag hade väldigt ont i brösten, mådde illa och hade en molvärk som var annorlunda mot annars. Med tanke på utgången så var det nog Pergotime. Men jag kan säga att så som kroppen betedde sig så var det väldigt svårt att inte hoppas. Men nu gick det som det gick.


På onsdag är det dags för Pergotime igen och ny insemination blir förmodligen den 13:e eller 14:e. Om det blir den 14:e följer en kompis med och det är verkligen guld värt. Det gör att resan helt klart blir mer avslappnad och roligare. Till veckan får jag förhoppningsvis reda på resultatet av TSH:n. Jag hoppas att den har sjunkit till en bra nivå nu. Jag funderade lite på om jag ska vänta med fler inseminationer tills nivån har sjunkit tillräckligt. Men nej, jag kör på. Det är jättejobbigt när tiden bara går och jag inte gör nåt. Att ta ett par tabletter på morgonen och ta blodprov en gång i månaden räknas inte riktigt även om det förbättrar chanserna. När jag gjorde senaste inseminationen hade jag ätit den nya högre dosen i lite drygt en vecka och jag undrar hur mycket nivån hann sjunka på den korta tiden. Förhoppningsvis är nivån på en bättre nivå inför nästa försök.



Av jagblirvi - 1 februari 2015 06:58


Jag har legat vaken ett tag nu. Jag är jättetrött men kan inte somna. Det är så mycket tankar som far runt i huvudet.

Jag tänker på varför det inte lyckas. Varför det går fel varje gång. Är det nåt fel på mig eller är det nåt fel jag gör, kosten, är slemhinnan inte tillräckligt tjock/inte treskiktad, fel tajming osv. Jag tänker på IVF, på kostnaden, att det blir flera plötsliga resor till Danmark och till en ny klinik eftersom min nuvarande inte gör IVF, hur det är möjligt praktiskt med jobbet, när jag ska ge upp det om det inte funkar. Jag tänker på att det är familjekalas idag. Jag tänker på att det hade varit skönt att ha nån vid min sida, nån att komma hem till och få gråta ut hos och som är med mig genom besluten. Jag tänker på oförståelse. Jag tänker på orättvisan och jag tänker på hur många som kämpar. Så många. Jag tänker på att andra lyckas. Jag tänker på att jag snart blir 39, att det fortfarande finns tid men att den krymper väldigt fort. Väldigt fort. Jag tänker på att mitt andra liv susar förbi i periferin, diffust och utan att jag är riktigt närvarande, som innehåller massa måsten som jag inte riktigt har kraft att ta tag i. Jag tänker på att jag kanske måste ge upp en dag, att jag en dag måste ta det beslutet. När jag har tänkt det vill jag inte tänka mer. Det går inte att tänka vidare då.

Av jagblirvi - 31 januari 2015 23:22


Imorse åkte jag iväg för att ha en riktig tjejdag. Väl på plats kom mensen. Vi var precis uppe i en sak då så jag fick lägga sorgen lite åt sidan. Sen när jag fick tid för den var det väldigt skönt att ha vänner med mig. Jag vet inte hur jag skulle stått ut med dagen om jag hade varit ensam hemma med alla tankar.

Jag antar att alla saker jag kände och de konstiga blödningarna berodde på Pergotime. Jag hoppas att jag inte lurar mig själv till hopp fler gånger. Men jag vet att det inte går att tänka så. Det är klart att jag kommer att hoppas när jag känner saker i kroppen. Men nästa gång kanske jag är mer beredd även om jag var lite beredd nu med. De konstiga sakerna med hur kroppen har varit det senaste fortsätter dock. Jag har alltid kraftiga blödningar i två dagar. Nu hade jag det i bara några timmar. Varför blir det så? Är det också p.g.a hormonbehandlingen? Jag förstår inte.

Av jagblirvi - 31 januari 2015 05:47


Det är helg och jag har visserligen ställt alarmet på klockan, men jag kan sova flera timmar till. Men jag vaknade och började känna efter om mensen satt igång. Det är en speciell känsla då. Låg och funderade. Jag både ville gå och kolla och inte. Jag kom fram till att jag inte skulle kunna somna om ifall jag inte kollade. Ingen mens. Än. Jag tror att jag är beredd. Men när den väl kommer brukar jag inse att jag hade kvar lite hopp i alla fall. När det hoppet bokstavligen rinner bort så brukar det kännas väldigt, väldigt jobbigt. Så jobbigt att jag bara vill krypa ner under täcket och inte vakna förrän jag är gravid.

Jag ska göra ett försök att somna om nu.

Av jagblirvi - 30 januari 2015 17:09


Ja, imorse åkte jag ju till vårdcentralen några mil bort. Det var jättedåligt väglag och vänsterfilen gick inte att köra i vissa sträckor. På vägen hem fick jag sakta in ännu mer eftersom jag kände att däcken släppte. Läskigt.

I alla fall. Det började inte så bra. Jag satt och väntade på att blodprovet skulle tas och ut från rummet bredvid kom en tjej med stor gravidmage. Jag höll på att börja gråta och fick anstränga mig för att hålla tårarna borta. För några dagar sen hade det inte varit lika känsligt, men den dagen jag tror att jag har misslyckats... njae. :( Men hon var fin. Jättefin. Precis så som jag vill bli när/om det blir min tur. Det som gjorde att det blev en sådan positiv upplevelse var att sköterskan var så himla trevlig och gullig. Hon gjorde det lilla extra som i min värld är väldigt välkommet och uppskattat. Hon berättade även nåt som jag inte visste om det här med Levaxin och sköldkörtelhormonnivån. Blir jag gravid måste de fortsätta att hålla koll på nivån (= jag måste fortsätta med Levaxin) eftersom det tydligen annars finns vissa risker. Missfall förstod jag att en risk var. När man har fertilitetsproblem så fortsätter de att kolla. Annars tas inte TSH generellt på gravida. Så där lärde jag mig nåt nytt! Förhoppningsvis får jag mitt provsvar under nästa vecka.

Det är skönt att vara hemma efter en arbetsdag som har känts lång. Jag har suttit med tårar i ögonen flera gånger och har haft fullt sjå med att försöka dölja det. Jag har suttit och irriterat mig på att vissa på jobbet tjatar och gnäller om smågrejer som inte betyder nånting. De är fjuttiga i förhållande till riktiga problem.

Ni som har stöttat mig idag:


  

Av jagblirvi - 30 januari 2015 11:13


Jag känner mig jätteledsen. Jag känner på mig att det är kört denna gången med och jag är så fruktansvärt trött på och ledsen över att misslyckas gång på gång på gång och att se andra lyckas. Det gör så ont. Jag är fullkomligt livrädd varje gång jag går på toa. Livrädd för bevis om att det återigen misslyckades.

Dessutom känner jag mig otroligt dum över att jag hade hopp om att det hade lyckats. Hur kunde jag tro det?!

Besöket på vårdcentralen var i alla fall en positiv upplevelse, men det får jag ta sen för nu måste jag göra det som det är meningen att jag ska göra på lunchen: äta.

Av jagblirvi - 30 januari 2015 07:03


... och det känns och verkar som att mensen är på väg... :( Det lär visa sig idag eller under helgen...

Nu ska jag strax åka och ta nytt TSH-prov.

Av jagblirvi - 29 januari 2015 17:39


Ingen blödning hittills idag. Det börjar bli riktigt läskigt och jobbigt att BIM närmar sig. Det är runt lördag. +/- nån dag. Så det kan skita sig redan imorgon. Eller så gör det inte det. 


Imorse när jag vaknade var huvudvärken borta, men på eftermiddagen kom den tillbaka. Jädrigt jobbigt. Jag hällde i mig vatten vilket ledde till att jag var kissnödig i stort sett hela tiden och sprang på toa tre gånger på en timme. Jag hade nog kunnat gå en gång till, men jag kunde liksom inte med att lämna skrivbordet ÄNNU en gång... ;) Efter en promenad är den nu mycket bättre och resten tänker jag försöka bota med lite choklad.


Ha en fin kväll där ute!

Presentation

Jag är en singeltjej vars högsta dröm är att bli mamma. Det är meningen med livet. År 2014 började mina försök att göra det till verklighet genom att åka till en klinik i Danmark. Här får ni följa min resa...

Fråga mig

1 besvarad fråga

Kalender

Ti On To Fr
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< Juni 2017
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards